Psühholoogia ja psühhiaatria

Suhtlemine inimestega

Suhtlemine inimestega - see on sõnumiedastus või andmevahetus, mis toimub üksikisikute vahel konkreetsete kommunikatsioonivahendite, näiteks kõne või žestide kaudu. Samas on inimestega suhtlemise mõiste palju laiem ja hõlmab inimsuhteid, sotsiaalsete rühmade ja isegi tervete rahvaste suhtlemist.

Inimeste suhtlemine üksteisega on mõeldud kontaktide loomiseks. Ilma kommunikatsioonita ei saa teha ühtegi inimtegevuse valdkonda. Teavitamise tõhususe huvides on vaja pidevat infovoogu suuliselt või kirjalikult. Selline vool peaks olema vastastikune.

Inimestega suhtlemise psühholoogia

Lihtsalt on vajalik võime asjatundlikult suhelda ja asjatundlikult luua erinevaid kontakte üksikisikute vahel tänapäeva maailmas. Iga päev suhtlevad inimesed üksteisega. Inimestevahelise suhtluse protsessis toimivad mõned inimesed teistega ja vastupidi.

Psühholoogiateaduse seisukohalt on suhtlemine teiste inimestega ohutu ja tõhus ainult siis, kui huvid kokku langevad. Mugava suhtluse tagamiseks on vajalik, et mõlema poole huvid langeksid kokku. Isegi absoluutselt mittekommunikatiivne inimene, kui me puudutame teda huvitavat teemat, arutatakse seda.

Vestluse tõhususe ja mugavuse huvides peate õppima mõistma oma suhtluspartnerit, eeldades tema võimalikke reaktsioone konkreetsetele avaldustele. Selleks on allpool mõned lihtsad meetodid inimeste eduka suhtlemise jaoks.

Pärast tuntud Ameerika poliitilise liidri nime, kes omas märkimisväärseid andeid ja oli silmapaistev isiksus, on olemas nii tuntud trikk, mida nimetatakse Franklini efektiks. Franklin laenutas selle isiku raamatu, et saada üksikisiku usaldust, kellega ta ei leidnud ühist keelt ja kes teda väga hästi ei kohanud. Pärast seda juhtumit hakkasid suhted olema sõbralikud. Selle käitumise tähendus seisneb selles: üksikisik usub, et kui temalt midagi küsiti, vastab järgmine kord isik, kellele ta vajaduse korral aitas, tema taotlusele vastata. Teisisõnu, teenust taotlenud isik saab teenuse osutajale kasumlikuks.

Järgmist tehnikat nimetatakse "ukseks otsmikule". Kui vestluspartnerilt midagi on vaja, peaksite temalt küsima rohkem kui vaja. Kui te saate keeldumise, võite järgmisel koosolekul temalt uuesti küsida. Lõppude lõpuks, isik, kes ignoreeris teie taotlust, tunneb kahetsust ja järgmine kord on ebatõenäoline, et keeldub mõistlikumast ettepanekust.

Märkimisväärselt suurendab liikumise automaatse kordumise ja vestluspartneri kehaasendi suhtlemist. See on tingitud asjaolust, et inimesele on omane, et ta on kaastundlik inimestega, kes on vähemalt tema sarnased.

Vestluse ajal sõbraliku õhkkonna loomiseks peaksite kindlasti helistama isikule, kellega räägite. Ja selleks, et suhtluspartner tunneks kaastöötajale kaastunnet, peate teda vestluse ajal helistama oma sõbrale.

Tõhus suhtlemine erinevate inimestega ei tähenda indiviidile tema isiksusefektide viitamist. Vastasel juhul saab isik sarnase mõtlemisega inimeselt ainult vaenlaseks muuta. Isegi kui te absoluutselt ei nõustu tema seisukohaga, peaksite siiski püüdma leida kontaktpunkte ja alustama järgmises kiirkonnas nõusolekut väljendava lausega.

Peaaegu kõik inimesed tahavad olla kuuldud ja kuulnud ning selle tulemusena peate nad vestluse ajal nende üle võitma, kasutades selleks selleks peegeldavat kuulamist. See tähendab, et kommunikatsiooniprotsessis on vaja vestluspartneri sõnumeid perioodiliselt ümber sõnastada. Nii saate luua sõprussuhteid. Tõhusam on kuuldud koopia muutmine ülekuulavaks lauseks.

Inimestega suhtlemise eeskirjad

Suhtlemist teiste inimestega peetakse üheks kõige edukamaks elukomponendiks. Selleks, et kommunikatiivne suhtlus oleks tõhusam, on välja töötatud mitmeid lihtsaid reegleid, mille järgimine muudab inimestega suhtlemise mugavaks, tõhusaks ja tõhusaks.

Igas vestluses peate meeles pidama, et selle tõhususe võti on suhtluspartneri tähelepanu. See on vestluse algusest, säilitades selle teatavas toonis ja harmooniliselt, et see sõltub sellest, kas kõneleja täidab ülesande või mitte. Isik, kes teeskleb kuulata, kuid tegelikkuses on mures ainult tema enda pärast ja tahtmatult lisab vihjeid või vastuseid küsimustele, tekitab vestluspartnerile ilmselgelt halva mulje.

Inimesed ei suuda alati oma mõtteid kohe ja selgelt kujundada. Seega, kui te märkate kõneleja kõnes mingeid reservatsioone, valesti väljendatud sõna või fraasi, siis oleks õige, kui neile neile tähelepanu ei pöörata. See annab teisele inimesele võimaluse tunda end kergemini.

Inimeste suhtlemine üksteisega on ebaefektiivne, kui vestlus on värvilise hooletuse tõttu värvitud. Niisiis, näiteks fraas nagu: "Ma läksin läbi ja otsustasin sind mõnda aega uurida", peidab sageli ükskõiksust või isegi ülbe.

Vestluses ei ole soovitatav esitada küsimusi, millele te teate. Lõppude lõpuks on see tõenäolisem, et ta kaotab oma isiku austamise ja loob maine liiga naiivse inimesena.

Kuna efektiivne suhtlemine inimestega eeldab teatava kõne rütmi järgimist, ei tohiks seda monoloogidega üle pingutada. Ei tohiks unustada, et igal inimesel on oma olemuselt kõne ja vaimse aktiivsuse individuaalsed omadused, mistõttu on vestluses vaja perioodiliselt kasutada väikseid pausid.

Inimestega suhtlemise probleemid sõltuvad ka inimkonna tugeva ja nõrga poole suhtlemisviiside erinevusest. Inimeste vahelised seksuaalsed erinevused väljenduvad nende märkide tähenduses, kasutatavate mitteverbaalsete vahendite kujul, nagu näoilmed, žestid jne. Naine kõnele on iseloomulik sagedased vabandused ja küsimused replikatsioonide lõpus, suutmatus aktsepteerida komplimente ilma vastuväidetega, ilmne emotsionaalne väljendusvõime, loomulikkus, vihjeid või kaudsed sõnavõtud, hüüumärkide ja -mõjude kasutamine, pädevama struktuuri struktuur, laia toonide hulk ja nende järsk muutus, kõrge hääl ja võtmefaasi jagamine korda, pidev naeratus ja kaasnevad liikumised.

Vastupidiselt levinud arvamusele räägib inimkonna mees pool rohkem kui naised. Nad kipuvad vestluspartnerit sagedamini katkestama, nad on kategoorilisemad, nad püüavad kontrollida dialoogi teemat, nad kasutavad sageli abstraktseid nimisõnu. Meeslaused on naistega võrreldes lühemad. Mehed kasutavad sagedamini konkreetseid nimisõnu ja omadussõnu ning naised kasutavad tegusõnu.

Inimestega suhtlemise põhireeglid:

  • kommunikatiivse suhtlemise protsessis tuleks üksikisikuid kohelda nii, et nad tunneksid intelligentseid, huvitavaid inimesi ja võluvaid inimesi;
  • mis tahes vestlus tuleks läbi viia ilma häireteta; vestluspartner peab tundma, et tema suhtluspartner on huvitav, seetõttu peab ta lõpu lõpus langetama intonatsiooni, suhtlemisel pannud oma pea;
  • enne vestluspartnerile vastamist peaks paar sekundit peatuma;
  • vestlusega peab kaasnema siiras naeratus; võlts, uskumatu naeratus inimesed koheselt tunnevad ära ja te kaotate vestluskaaslase dispositsiooni;
  • Tuleb meeles pidada, et isikud, kes on enesekindlad ja mida nad ütlevad, põhjustavad tingimusteta sümpaatiat võrreldes ebakindlatega.

Inimestega suhtlemise kunst

Nii juhtub, et elutee ääres on erinevaid inimesi - mõned neist on kerge ja meeldiv suhelda ja teistega, vastupidi, see on üsna raske ja ebameeldiv. Ja kuna suhtlemine hõlmab peaaegu kõiki inimtegevuse valdkondi, on kommunikatiivse suhtluse kunsti õppimine vajalik tänapäeva elu reaalsuseks.

Isik, kes täiesti teab kommunikatiivse suhtluse kunsti, paistab silma teiste inimeste seas ning need erinevused on seotud ainult positiivsete aspektidega. Sellistele inimestele on palju lihtsam saada kõrgelt tasustatavat tööd, nad liiguvad karjääriredelil kiiremini, sobivad meeskonda lihtsamaks, teevad uusi kontakte ja teevad häid sõpru.

Suhtlemine võõrastega ei tohiks alustada kohe tõsiste ja oluliste teemadega. Parem on alustada neutraalsest teemast, liikudes järk-järgult tähtsamatele asjadele, ilma et see oleks piinlik.

Samuti ei ole soovitatav rääkida rahaprobleemidest, perekondlike probleemide või tervise probleemidest. Üldiselt ei tähenda võõrastega suhtlemine isiklike teemade kasutamist. Ära räägi ka halbast uudisest. Kuna on olemas võimalus, et vestluspartner võib sellisest teemast hoiatada, siis leiab ta põhjus vestluse vältimiseks. Ei ole vaja arutada vestlusprotsessis levinud sõprade ilmumist. Gossip ei suurenda teie atraktiivsust teiste silmis.

Samuti pole teretulnud vestluses kategooriline. See võõrandab ainult teie partnerid. Ei ole soovitatav kangekaelselt vaielda ega eitada midagi. Lõppude lõpuks on üksikisik, kes on valmis oma õigusi kaitsma vägivaldsetes vaidlustes, isegi kui ta on 100% kindel, on suhtluspartnerina täiesti huvitav. Inimestel on tõenäolisem, et nad väldiksid sellise suhtlemisega.

Kui suhtlusprotsessis on tekkinud vaidlus, siis ei tohiks tuua tooni, kaitsta oma seisukohta või anda argumente. Alati on parem proovida mitte tuua erinevate inimestega suhtlemist vastuolulistele või konfliktidele. Alustades vestlust, peate meeles pidama, et vestluspartner, kes teab, kuidas oma mõtteid edasi anda, edastab selgelt ja selgelt kõige suurema austuse.

Vabane obsessiivsest sõna-parasiidist, mis on enamiku inimeste kõnedes. Arutelu lahjendamine standardse anekdootide või naljakas lugude komplektiga põhjustab ainult igavust, ja sa muutuvad igavaks, igavaks vestlusspetsialistiks. Kõige sobivam vestluses peetakse nalja, mida kasutatakse asjakohaselt. Parim anekdoot on see, mida saidile räägitakse. Veidi vormis peetakse nalju ehitamisest ja kasvust, välimuse või perekonnanime puudumisest. On ebaviisakas arutada teemasid, mis ei ole kõigile kommunikatsiooniprotsessi osalejatele tuttavad. Teistele lastele ei ole lubatud teha märkusi, välja arvatud juhul, kui nende vanemad ei ole lähedal. Lõppude lõpuks, eeldades, et nad täidavad oma hariduslikku funktsiooni, kahjustad sa tõenäoliselt nende tundeid. Pole mõttekas väljendada mitte väga noore naise soovi abielluda. Samuti ärge andke selles küsimuses nõu.

Inimestega suhtlemise kunst on järgmine:

→ vestluse ajal ei ole soovitatav esitada küsimusi kutsealaste teemade kohta ainult siis, kui need ei ole otseselt seotud arutelu põhiteemaga;

→ ärge küsige ravimeetodeid ega selle kohta, kuidas nõuetekohaselt koostada kaebusi arsti või advokaadiga, kes mõnikord külastab külalisi; on olemas ametlik aeg oma küsimustele vastuste saamiseks;

→ kui vestlus algas ja üks selle osalejatest räägib lugu või teavitab vestluse teemaga seotud teavet, on ebaviisakas vaadata oma kella korrapäraselt pilku, vaadata peegleid või otsida midagi oma kottist, taskutest; Sellise käitumisega saate oma vestluspartneri mõttega segi ajada ja näidata talle, et tema kõne on igav sind, s.t. lihtsalt solvake teda;

→ suhtlemine ebameeldiva inimesega tähendab eelkõige teadlikkust; see on vajalik selleks, et mitte omaenda emotsioone iga tahtliku või alateadliku provokatsiooni korral haarata;

→ on vaja püüda arendada võimet praegusest olukorrast välja astuda ja seda vaadelda kui väljastpoolt, olles emotsionaalselt seotud vaidluste, konfliktide või muude soovimatute tegevustega.

Kui isik, kellega sa pead suhtlema, on teile ebameeldiv, siis peate püüdma mõista, mis sind selles häirib ja põhjustab. Nii korraldatakse subjektide psühholoogia, et inimene võib olla teise peegel. Tavaliselt märgivad inimesed teistes selliseid vigu, mis on iseenesest olemas. Seega, kui pöörate tähelepanu asjaolule, et midagi ärritab teid inimeses, siis peaksite kõigepealt tähelepanu pöörama iseendale. Võib-olla on need vead ka teie sees? Pärast sellist analüüsi lõpetab ärritav üksikisik.

Ära unusta, et ei ole sada protsenti negatiivseid või täiesti positiivseid isiksusi. Iga inimene saab head ja halba. Sageli on inimeste agressiivsed tegevused või trotsiv käitumine näidanud, et neil on sisemisi probleeme ja konflikte. Mõned inimesed lihtsalt ei oska teistmoodi käituda, sest selline käitumismudel kaasati nendesse isegi perekonda. Seetõttu on nende peale vihane on loll ja kasutu harjutus, mis võtab ainult jõudu ära ja häirib vaimset harmooniat.

Suhtlemine ebameeldiva inimesega peaks olema tajutav kui õppetund, iga ebameeldiv inimene kohtumisel - õpetajana. Ja suhtlemine hea inimesega ja meeldiv vestluskaaslane suurendab teie meeleolu, aitab leevendada pingeid, parandada ülejäänud päeva emotsionaalset meeleolu. Üldiselt võib teadmisi ja kogemusi igasugusest suhtlusest välja võtta, kui te lõpetate sellele liiga emotsionaalselt.

Suhtlemine eakate inimestega

Vajadus suhelda inimestega on eriti ilmne vanemas eas, kui lapsed ja lapselapsed on oma kodupõlvedest lahkunud, nende lemmiktöö on maha jäänud ja sugulaste külastuste vahele jääb ainult seebiooperide vaatamine.

Vananemine põhjustab eakate inimeste üldise terviseseisundi halvenemise, mille tagajärjel võib nende enesehinnang väheneda ning nende endi madala väärtuse ja enese rahulolematuse tunne suureneb. Eakasel inimesel on "identiteedikriis". Seda iseloomustab tunne, et elu on maha jäänud, elu vähenemine on täielikult vähenenud. Selle tulemusena võib tekkida soov taganeda, pessimism ja hüpokondrid. Sellistel juhtudel on hädavajalik suhelda hea inimesega ja parema hingemängijaga.

Vanemate inimeste seas on kommunikatiivse suhtlemise moonutamise üks põhjusi raskustes saadud andmete mõistmisega ja mõistmisega, nende suurenenud vastuvõtlikkusega suhtluspartneri käitumisele nende suhtes, vähenenud kuulmine. Arvesse tuleb võtta neid omadusi ja probleeme, mida neil tekib vanemate inimestega tegelemisel.

Ebaõigete arusaamade vältimiseks vanemate inimestega tegelemisel on soovitatav hoolitseda selle õige kuulamise ja mõistmise eest.

Suhtlemine eakate inimestega peaks välistama eakatele oma seisukohtade ja nõuannete esitamise, mis tekitab ainult negatiivset suhtumist. Nad tajuvad seda kui omaenda vabaduse, isikliku ruumi ja iseseisvuse sekkumist. Üldiselt põhjustab ükskõik milline oma positsiooni kehtestamine vestluskaaslase vastupanuvõimele, mille tagajärjel kannatab kommunikatiivse suhtluse tõhusus.

Et vältida konfliktiolukordi vanemate inimestega suhtlemisel inimestega, peate järgima järgmisi käitumisreegleid: ärge kasutage konfliktivahendeid ja ärge reageerige konfliktiteguritele. Konflikt - need on sõnad, fraasid, positsioon või tegevused, ülimuslikkuse väljendus, mis tekitab negatiivse või konfliktiolukorra tekkimise. Nende hulka kuuluvad tellimused, mittekonstruktsiooniline kriitika, naeruvääristus, pilkamine, sarkastilised märkused, kategoorilised laused jne.

Hirm inimestega suhtlemise ees

Igal inimesel on vaja inimestega suhelda peaaegu esimestel elupäevadel. Kuid mõnedel inimestel on ebaõige perehariduse, püsivate piirangute, hüpertrofeeritud sõltuvuse, erinevate elutingimuste, kõrge või vastupidi madala enesehinnangu tõttu hirm suhelda inimestega. Mõne jaoks ilmneb selline hirm ainult võõrastega suhtlemisel, teiste puhul - eranditult igaühega.

Inimestega suhtlemise hirm loetakse kõige sagedamini tekkinud hirmu tüübiks, mis häirib täielikku elu ja eneseteostust. Selline hirm on paljudes inimestes. Sageli on see tingitud vajadusest sekkuda vestluspartneri isiklikus ruumis. Так как каждый человек имеет собственную дистанцию для коммуникативного взаимодействия, то когда другой человек вторгается в его личное пространство, у партнера возникает невидимый барьер, препятствующий зарождению общения.

Страх перед коммуникативным взаимодействием ведет к замкнутости, которая усугубляет нелюдимость, необщительность и отчужденность индивида. Вследствие чего у человека меняется отношение к окружающему социуму. Ta hakkab uskuma, et nad teda ei mõista, nad ei tunne teda piisavalt ja pööravad tähelepanu.

On mitmeid tehnikaid, mis aitavad võidelda inimestega suhtlemise hirmuga. Esimene asi, mida teha, et võita inimestega suhtlemise hirm, on mõista hirmu tekkimise põhjust. Kommunikatiivse suhtluse tõhususe ja usalduse suurendamise nimel peaksite püüdma oma silmaringi laiendada, õppima prioriteetide seadmist.

Enesehinnangu parandamine aitab ületada hirmu suhelda inimestega. Seetõttu peate meeles pidama ja salvestama kõik oma võidud, saavutused, tulemused, lisades järk-järgult uusi, lugedes neid iga päev.

Vaadake videot: Eluoskused I SUHTLEMINE (Oktoober 2019).

Загрузка...