Psühholoogia ja psühhiaatria

Kuidas õppida öelda ei

Kuidas õppida ütlema mitte inimestele, pärast seda, kui kõik teised on meeldivad, muutuvad pehmemaks ja paindlikumaks, on tohutu populaarsus. Taotluse tagasilükkamine, olgu see siis lihtsaim või kõige raskem ja ebasoovitav paljude inimeste jaoks, osutub võimatuks ja nad nõustuvad. Sageli tekivad sellised enesehuvide rikkumised, mis õigustavad soojaid tundeid ja kallisid sidemeid kellegagi, kes küsib teatud teenuse osutamist, võib motiveerida nende enda ebakindlus või soov teenida hea inimese hea maine või dispositsiooni. Kuid mitte ainult oma aja ja ressursside kaotus ei too kaasa.

Kuidas õppida öelda ja mitte tunda end mugavalt

Et mõista, kuidas mitte-öelda, psühholoogia soovitab kõigepealt tegeleda raskuste põhjustega. Tuginedes paljudele põhjustele, mis puudutavad hirmu oma naabri solvamise või häirimise pärast, saate tuvastada kõige tavalisema põhjuse - see on hirm keelduda pereliikmele kuuluvate inimeste keeldumisest. Teatud moraalikoodeksid, vastastikune abi, samuti üsna terav (mõnikord sugulaste manipuleeriv käitumine) - need põhjused võivad takistada teie enda huvide ja ruumi kaitsmist, et mitte tunduda ebaviisakas, tänamatu või mitte ignoreerida ja lõpetada suhtlemine mis tahes perekond. Nende motivatsioonide ühine on hirm kaotada perekondlikud sidemed (nende olemasolu või kvaliteet).

Järgmine põhjus on hirm kaotada olemasolevaid või tulevasi võimalusi. Seda on kõige ilmsemalt illustreeritud tööhetkedel, kui inimene on valmis täitma taotlusi mitte oma ametlike ülesannete kohaselt, et mitte kaotada oma koha, ta jookseb ümber juhi isiklikel ülesannetel lootuses edutamiseks. Kui palju on juhtunud, et täidame nende taotlusi, kelle käes on meie boonus või puhkuse võimalus, isegi kui see on meile raske ja ebamugav. Kuid on tõeliselt häid inimesi, kes soovivad aidata kõigil kohtuda. Need, kes on võimelised seda funktsiooni väga vähe hindama, kuid koguvad usaldusväärsust ja kõrvaldama oma probleemid piisavalt. Tavaliselt on heade inimeste elu täis teiste inimeste probleemide analüüsi, seal on palju tööd, vaba aega on vähe ja nad kõik näivad teiste jaoks nii imelikud, kuid nende enda elu kannatab.

Hirm suhete hävitamise ja üksinduse hirmu pärast muudab petlikuks uskuda, et pidev kokkulepe teistega sunnib neid olema meie poolel, et soodustused aitavad partnerit hoida. Suhetes on alati oluline keskenduda oma tundmistele ja sellele, mida olete valmis ohverdama. On inimesi, kellega on võimalik võrdväärne dialoog ja nad aktsepteerivad rahulikult teie keeldumist, jäävad soojaks koostoimeteks ja on neid, kes ei suuda isegi ühte keeldumist dikteerida oma elutingimusi. Kui siirad need suhted ja kui palju neid vajatakse, on vaja individuaalset analüüsi ja mõtlemist selle kohta, miks te nii kardate oma arvamust väljendada ja oma isiksuse piire selles suhetes pidevalt liigutada.

Kuid lisaks asjaoludele, millel on selge seos konkreetse olukorraga, on ka tänapäeva ühiskonna üldine suundumus. Stress suureneb iga päev liigselt ja igaüks tahtmatult on krooniline kandja, mis on vähemalt minimaalse närvisüsteemi pingega. Sellistel tingimustel võib inimene hinnata oma negatiivset vastust kui vastasseisu või konflikti võimalust, mis on väga ebasoovitav ja alateadvus ise valib kõige vähem vastuolus olevad käitumisstrateegiad.

Et mõista, kuidas mitte-öelda, peaksid inimesed mõistma, miks ja millal seda tasub teha, et omandatud oskus ei näe vastuolu kogu maailmaga ja seda ei kasutata vastutuse ja tegevuse ümberpaigutamiseks teistele. Teie vaade oma elule aitab hinnata teie võimet keelduda ja kui palju aega ja ruumi see jääb teile, millises etapis on teie saavutused ja hobid (kui te lõpetate kolm korda nädalas oma lapse sõbra istumisega, siis on aega jõusaalis ja kui te ei aita kolleegil oma aruannetega tutvuda, näete peagi reklaami või kulutate selle aja vabakutselistele töötajatele). Pehmus ja usaldusväärsus ei põhjusta soojaid tundeid ja austust, vaid pigem tugevdavad iseloomu puuduva isiku muljet, kes ei esinda midagi. Aja jooksul ei ole teie abi enam hinnatud, ja siis hakkavad nad nõudma kapriiside täitmist, kui kohustusi - need on inimese psüühika iseärasused, kui te ise oma piirid liigutate, on teiste jaoks huvitav näha, kuidas neid edasi lükata, ja uskuge mind, keegi ei pea enam mõtlema ega kahetse Lõppude lõpuks, kui ta sellega nõustub, siis ei ole see raske.

Erineva käitumisstiili muutmine on problemaatiline, peate loobuma tavalistest tegudest pöidlaga ja iga taotlusega analüüsida palju tegureid, mitte ainult seda, et see on kena inimene.

Kuidas õppida keelduma ja ütlema ei

Teema ruumis, kuidas õppida öelda ja mitte tunda end süüdi, soovitab psühholoogia vältida otsest lähenemist, kus keeldute inimestelt jõu kaudu või plaani täitmisest, näiteks keelduda kolmest inimesest päevas. Sellised taktikad murdavad tihti suhteid inimestega ja inimese psüühikaga, kuna keeldumine keeldumisest põhjustab võimetust tunda oma vajadusi ja asendab neid teiste inimeste tegevusega (või sarnane segadus nende soovides toob kaasa usaldusväärsuse). Selle probleemi lahendamine, väline käitumine ja sõna "ei" hääldamine on ainult jäämäe tipp ja enne seda toimub tõsine uurimine oma piiridest ja võimest suhelda ilma meeli rikkumata. Võime õigesti teavet anda on teie endi mugavuse oluline element, kui keeldute, sest on hirm süüdi viha või kannatuste pärast ja see on tema jaoks lihtsam aktsepteerida.

Esialgu peaksite hakkama näitama oma pettumust, ärritust, pahameelt ebamugavast nõudest. See ei ole keeldumine, vaid teie tundete demonstreerimine, kuigi paljudel juhtudel võib see olla piisav selleks, et isik oma taotluse tühistada. Kui te olete harjunud alati olema mugav, naeratav ja viisakas, siis siis, kui palutakse öösel töötada, naeratate ja kõhkle, et öelda, mis on ebamugav. Tekst võib olla õige, kuid nägu naeratust ja otsustamatust oma nägu, ei võta rahulolematust tõsiselt. Hõõruda kulmud, tõsta oma häält, ohverdada, viska pliiats lauale - kõik, mis on orgaaniliselt, et väljendada tundeid. Isik loeb mitteverbaalseid sõnumeid ja te ei kogune ärritust sees. Seega, hoides oma autentsust, väldite psühhosomatikat ja edastate isikule oma tõelise suhtumise (vastasel juhul antakse teile enam-vähem sarnaseid taotlusi teie enda heaks).

Rääkige oma enda tundeid oma isikult ja samas lauses ütle keeldumisest ("Ma ei ole huvitatud sinuga sisseoste tegema, nii et ma ei lähe," "Ma olen natuke pahane teie sihikindlusega täna, parem teisel ajal"). Sellised avaldused ei ole teie partneri kriitika või selle kohta, mida teile adresseeritakse, keeldumine põhineb ainult teie emotsioonidel, mida ei saa ümber lükata, ning see on ka teie suhte muutumise tähis juhul, kui partner jätkab nõudmist. Niisiis, kui teil palutakse endiselt paluda, siis on teie ärrituse muutumine raevuks üsna loomulik, nagu unenägu filmi keskel, mida sa arvasid igav.

Süütunne pärast keeldumist tuleneb tunnetest, et sa lahkusid oma probleemiga iseseisvalt või üksi, nii et selle riigi arengut ennetades hoolitsege selle eest. Kui teil palutakse tõlkida tekst - anda tõlkija kontaktid, kui te istute koos lapsega - saate lasta linki agentuurile, mida ma olen lapsehoidjad, kui te olete kutsutud külastama linna teist otsa ja te ei taha minna välja - kutsuge inimesi oma kohale. Need, kes tõesti vajavad abi, on teile tänulike väljapääsude eest tänulikud ja need, kes soovisid oma töökindluse ära kasutada, korraldavad tõenäoliselt stseeni või solvatakse. Uskuda sellistesse ilmingutesse ei ole seda väärt, see on manipulaatori viimane vastuvõtt, et sind survet avaldada. Piirake ennast ja näete, kuidas inimene probleemid täielikult lahendab või leiab sobiva lahenduse.

Ärge unustage, et kuulate isikut iga kord pärast iga keeldumist. Eriti püsivad isikud, kes pärast teie keeldumise selgitamist selgitavad, miks ja mida tunned samal ajal, hakkavad ütlema, mida nad tunnevad, kuidas nad seda vajavad ja veenda teid igal võimalikul viisil. Korrake oma positsiooni nii palju kordi kui vaja, umbes sama sõnastusega (koos muudatusettepanekuga, kui ärritus on juba muutunud raevuks). Kõik inimesed, kellel on erinevad kiirused, tajuvad teavet, mõnedel võib tekkida vajadus korrata kümme kordust, et seda realiseerida - korrata ilma oma häält usaldamata, sest inimene kuuleb teie nõusolekut kohe, nagu värisev usaldus.

Anna endale õigus erinevatele vastustele, paljud segavad taotlust ja isikut segamini, kuid keeldudes tegutsemast, ei hüvita isikuga hüvasti, justkui nõustute, ei muutu isik sinu ees privileegideks.

Võime öelda "ei" on üks enesehinnangu ja selle tegevuse avaldumise peamisi hetki, lisaks tõmbab haagis austust austava suhtlemise põhimõtetest. Isik, kes mõistab oma soove, ei raiska oma aega sobimatute taotlustega, vaid austab teiste inimeste keeldumist ja huvide ulatust. Nõrkus ja hirm, mida juhivad usaldusväärsus, on üsna kallid - alguses tundub, et säästate aega ja närve, ärge minge selgitama, miks mitte, hoidke suhteid ja seejärel avastage, et olete kulutanud palju rohkem aega ja ressursse taotluse täitmiseks. suhe lõhub endiselt õmblustes, kuna sinu represseeritud viha ja partneri tarbija suhtumine on.

Kuidas õppida öelda mitte ja jääb endiselt hea inimene? Anna endale aega mõelda selle taotluse üle, mis võimaldab teie keeldumist veenvaid. See toimib niimoodi: kui sa olid üllatunud, tundsid teie alateadvus kogu vajaliku teabe ja andsid negatiivse vastuse, siis ei ole teil aega kõiki aspekte realiseerida, mistõttu on ebakindlus häälel ja partneri küsimus keeldumise motivatsiooni kohta astub stuporisse. Mõistes, saate vastata selgelt ja selgelt ning keeldumine kõlab sama veenva intonatsiooniga, millega inimene vastaks küsimusele "kas sa oled naine?".

Õpi andma läbimõeldud vastuseid nii nõusoleku kui ka keeldumise kohta, sest kõik autopiloodi vastused ei anna teile isiklikku praktikat otsuste tegemisel, mis on kasulikud teie isikupära ja hindavad teie praeguste vajaduste olukorda. Kui vastus langeb kokku sisemise reaalsusega, siis kogete rõõmu, leevendust, entusiasmi - see on seisund, mis on peamine marker, mida peate reageerima ja kuidas tunda. Järgige tõepärasust - see puudutab ennast, et teil ei ole nii raske taotlust täita, kui sa lihtsalt ei taha seda teha, ega valeta teistele, andes rohkem sisukaid keeldumispõhjusi (ei taha minna haiguse katmiseks poole poole). Sellised kaunistamismehhanismid ei muuda midagi olukorras, on pingeid ja jõude, mis ei lähe sinna - petta ennast, te käitute oma hinge vastu ja petta teisi, olete sunnitud tegutsema legendi säilitamise raames, piirates end uuesti.

Keeldumata, ei kaota pikki seletusi, tavaliselt on piisavalt lühike informatiivne fraas, ja mõju on palju suurem ("Ma ei lähe, sest sa ei ole mulle mõttekas" paneb kohe kõik oma kohale ja tund aega kestev argument partneri omaduste ja nõusoleku võimaluse kohta pikendab piinust veel mitu kuud ). Korrektsuse ja taktika jälgimine keeldumise korral on vaieldamatu nõue, nagu ka teiste kommunikatsioonide puhul. Aga madala haridustasemega inimestega tegelemisel, kes on harjunud teid tugevust ja despotismi näitama, kui nad püüavad sind sundida, nõudes täiendavaid selgitusi, pidades silmas ennast naeruväärseks või lollaks, võite ohvri piiridest ohutult unustada. Tõenäoliselt ei aita viisakas suhtlemine ja inimesel on närvisüsteemile hävitav mõju, kuni te lõpetate suhtlemise. Lühike „ei” on küllaltki piisav ja selgitus „kuna ma ei taha”, siis ei peaks te täiendavat suhtlemist alustama ning te saate ka teisi põhjuseid. ei ole arusaadav. Selles teostusvariandis on võimatu vältida partneri pahatahtlikkust, kuid sellise suhte säilitamiseks, kui austust ei ole, on vaevalt mõtet.