Pere kriis ja selle kriisilahenduse huvides sõna otseses mõttes kõik, kes on abielus ja püüavad säilitada ja parandada suhteid. Perekonna loomine, tulevased abikaasad loodavad alati parimat, armastuse laine, sageli idealistlike ideedega, et raskused, millega teised perekonnad silmitsi seisavad, ei ole kindlasti seal. Nad arvavad, et pereelu on nagu mesinädalad.

Kriisi etappidest möödahiilimine on võimatu ja ainult teades, millised raskused ja kuidas pere peab neid ületama, on tugevad suhted. Sõna „kriis” ilmneb tema vana Kreeka juurest, mis tähendab pöördelahendust, ja jaapani keeles on sõnad „kriis ja võimalus” tähistatud ühe sõnaga. See tähendab, et kriis on teatav omakorda uus suhe suhetes, mis isegi siis, kui sellega kaasneb raskusi, on ikka veel vajalik ja sageli negatiivne arusaamatus, mis sisaldab suhete kasvu potentsiaali. Alles pärast ühiste kriiside läbimist võib paar saada tõeliseks ja tugevaks perekonnaks.

Me võime ette kujutada perekonda paadi kujutisel, kus kaks on alguses, siis lapsed ilmuvad ja igaüks, kes selles on, lisab midagi muud. Probleemid tekivad ühe naise või ühe abikaasa sõudmisel või kui näiteks vanemad liiguvad ühes suunas ja lapsed teises. Noorte perekondade kõige tavalisem olukord, mis esimest korda abikaasadele kokku ei puutu, ei ole seotud mitteolevast kriisist, tekib mehe ja naise erinevate suundadega.

Abikaasa ja abikaasa perekondlike suhete psühholoogia - kriisid

Mis on perekondlike suhete kriis? On regulatiivseid kriise, nagu lapse sünd, tema teismeline vanus, eraldumine vanematest ja selle tulemusena tühja maja tunne. Iga pere läbib selliseid kriise, nad on nagu praegune ja pöörded - loomulik ja objektiivne. Kuid on ka teravamaid kriise, mis paistavad äkitselt tormina või juga, on neile raske ette valmistuda. Sellised mittestandardsed kriisid hõlmavad lähedaste surma, tervise või vara kadumist ja pankrotti.

Psühholoogid aitavad neid etappe edasi anda, aidates kaasa perekonna kohanemisele, perekondlike rollide ja vastutuse jagamisele, nende traditsioonide ja eluviisi kujundamisele. Vanusega, perekonnaelu läbimisega, mõistavad abikaasad, et armastus ei ole ainult emotsioon, vaid nõuab ka konkreetseid tegevusi, mõistlikku lähenemist, kannatlikkust ja üksteise muutumise valmisolekut. Ilmub tarkus, abikaasad õpivad arutama keerulisi küsimusi ja läbirääkimisi. Ja mida varem sellised sügavad vestlused ilmuvad, seda vähem probleeme koguneb, seda lihtsam on neid lahendada. Ideaalne sündmuste areng on siis, kui partnerid panevad kõik punktid enne abielu sõlmimist hoolt selle eest, et liidust paat paisutaks pidevalt elu jõe ääres mitte ainult heades ilmades, vaid ka talusid. Mees ja abikaasa, nagu sõudmise spordimeeskond, peaksid olema koordineeritud tegevused, ainult siis jõuavad nad oma sihtkohta - õnneks.

Pea meeles oma perekonna kriise, perioode, mille jooksul tundus, et kõik on halb. Kui me kujutame perekonda elusorganismina, siis need hetked sarnanevad haigustega ja areng on nagu kasv. Näiteks, kui teismeline kasvab üles, kogeb tema keha suuri koormusi, võib esineda lahknevusi skeleti suuruse ja siseorganite vahel, hormonaalsed häired. Samuti on asjakohane võrrelda madu, kui see suuruse muutumisel suureneb. Naha eemaldamisel on madu haige ja ilma selle nõrgestava protsessita ei saa ta uut nahka üles ehitada, see ei saa kasvada enne, kui see on vana nahka ära toonud. See illustreerib nii kriisi kui ka perekonda, kus on nii ohud kui ka võimalused. Kui perekond on halb, kui selles ilmneb palju partneri ärevusi, rahutusi ja negatiivseid emotsioone, tekivad tülid ja skandaalid ning perekonna purunemise oht suureneb. Kuid siin avastatakse ka võimalusi - pere liigub järgmisele arengutasemele, muutub see küpsemaks. Kui te ei kiirusta tülitsema, ärge ennast haige, oma partnerit solvangutega, negatiivseid emotsioone, kui sa kannatlikkust näitavad, siis kriis ületatakse edukalt.

Psühholoogias loetakse perekonnaühendust süsteemiks, süsteemne tähendab kombinatsiooni, mitme elemendi integreerimist. Ja mis tahes süsteem, isegi kõige tõhusam, on varane või hilja, kuid hakkab kriise kogema. See on ebaõnnestunud kriiside tõttu lahutus.

Ja mis siis, kui avastasite perekondliku kriisi, kuidas parandada suhteid ja mitte saada lahutust? Milliste seaduste kohaselt elab pere? Millised perekonna kriisid on kõige ohtlikumad ja kuidas nendega toime tulla? Oluline on mõista, et peamised, kuigi mitte ainsad perekonna süsteemi elemendid, on abikaasa ja abikaasa. Nende lapsed, nende vanemad on olulised osad, kuid süsteemi heaolu määravad ise ja naine. Igasugune süsteem, mis areneb, on muutumas. Kriisi ajal süvendab abikaasa vabaduse iha. Ja abikaasa - vajadus tunda stabiilsust. Mehe poolel on hirm aheldamise, tema võimete piiramise pärast. Selle ärahoidmiseks peab naine näitama meest kõige õrnamalt - sekkuma tema vabadusse, tema enesehinnangusse, tema enesehinnangusse, mida ta ei kavatse. Naisel on suurenenud vajadus kaitse ja toetuse järele, mistõttu pöördub ta sagedamini ja püsivalt mehe poole hoolduse ja toetuse saamiseks, suurendades sellega oma hirmude kasvu.

Jällegi, naine peaks olema väga ettevaatlik oma soovide ja vajaduste määramisel, mitte suruma meest, vaid looma tingimused, et ta tahaks olla perekonnas, aidates naist. Mees peaks püüdma mitte pikka aega tööle või oma hobide maailmale ära minema, vaid püüda mõista, millised on tema naise ees seisvad väljakutsed, et näha - ta ei ole vähem raskusi kui kardab.

Perekondlike suhete kriis aasta järgi

Kui kaks erinevat inimest otsustavad perekonda alustada, astuvad nad kohe kriisisuhtesse, sest kõigil on oma sotsiaalsed ja eluviisid: kes, kuidas see töötab, kes juhib leibkonda, kes teenib, kuidas veeta aega koos. Kolossaalne probleemide hulk nõuab lahendust. Ja sageli on inimene harjunud ühe stsenaariumiga, mis käitub igapäevaelus, ja naine teisele. Näiteks on erinevaid ideid selle kohta, kuidas suhelda sugulaste, abikaasa, abikaasa vanematega, milline koht neile antakse. Mees võib arvata, et igal nädalal on väärt ema kutsumist, peate valmis olema, panema laua, veetma aega koos. Näiteks naine on selle vastu - ta on harjunud elama oma vanematest eraldatud vaba elu ning tema abikaasa ootused oma ema ettevalmistamiseks ja kohtumiseks ei ole õigustatud. Tegemist on konfliktipiirkonnaga, paari esimene ülesanne oma elu esimesel aastal on ületada see perekondlike suhete kriis, nõustuda, muuta seda mudelit.

Reeglina muutub otsing kompromissiks, mis põhineb armastuse tundel. Kui on palju armastust, siis ei ole kompromissi raske leida. Aga kui on rohkem konventsioone, võitlus oma stsenaariumi eest, võivad inimesed isegi osa saada. Väga tihti lagunevad abielud esimesel eksisteerimishetkel, ületamata esimest kriisi.

Siis tuleb lapse sünniga seotud kriis. Ilmub uus pereliige, perekonna aktsendid muutuvad palju, naine lülitub emotsionaalselt ja hakkab pöörama rohkem tähelepanu lapsele, mis on mõistetav, kuid inimene ei pruugi olla selleks täiesti valmis. See on huvitav, kõige sagedamini esineb siin mehe reetmine, selles etapis - laps tegutseb kolmandana isikuna, kes võtab naise tähelepanu, kelle ärkamine ema instinkt mõnikord hakkab domineerima teistest naissoost rollidest. Ja see juhtub iseenesest, mis kinnitab taas perekonna süstemaatilist olemust - partnerid peavad olema õiges rollimängus, naine peab jääma eelkõige naise lähedaseks emotsionaalseks sideks, mitte lapse asendamiseks oma abikaasa positsiooniga. Kuid see abikaasade käitumine on sageli juba varem programmeeritud, tuginedes vanemate perekondades toimivatele käitumismudelitele.

Uute asjaolude kriis näitab selliseid valusaid hetki ja suhe võib laguneda. Negatiivse stsenaariumi ületamisel ei tunne partnerid seda suhetes ilmnenud lapse hävitavat, vaid ühendavat mõju. Nad saavad omandada uusi rolle - vanemaid, avades uusi huvitavaid silmaringi oma isikutele ja suhetele. Samuti ilmnevad kriisid järgmiste laste sünnil - juba vähem väljendunud, silmapaistvaid hetki tasakaalustab see, mida abikaasad on omandanud esmasündinu sünni kriisi möödumisel.

Perekondlike suhete kriis on kestnud juba 7 aastat, kui abikaasad on juba palju üheskoos läinud, mõistavad üksteist hästi, on suhtlemisega kohanenud. Järsku hakkavad nad kogema punkti ja ebamugavustunnet, kui midagi ei juhtu, ei muutu paaris dramaatiliselt, suhet tajutakse ebatäpsena, ebahuvitavana, seisva. Mõnikord juhtub, et 7-aastase peresuhete kriis lõikub ühe või mõlema partneriga keskealise kriisiga.

Perekondlike suhete kriis esineb 10 aastat, kui äkki tundub inimesele, et kõik, mis on tema elus, ei ole tema jaoks vajalik ja perekond koos valitud partneriga. Selle kriisi ületamine on teie soovide mõistmine ja õppimine nende rakendamiseks konkreetsetes suhetes, mis võtab suhteid täiesti erineval tasemel. Sageli on sellel etapil uued tegevused ja hobid, uus äritegevus ja karjääri kasv, ümberpaigutamine. Kui abikaasad võtavad muutused võimaluseks, siis 10-aastase peresuhete kriis toob kaasa kasvu, muutusi ja mõnikord isegi tunde uuendamist. Kui ignoreeritakse - see viib mõnikord lahutuseni.

Teine suur kriis, mida nimetatakse tühjaks pesakriisiks, kus lapsed kasvavad, liiguvad vanemlikust perekonnast eemale, ei magada kodus ega liigu üldse ega ela iseseisvalt. Kui kõik peres on moodustatud laste huvides, siis on abikaasadel mõnikord isegi midagi rääkida, nende suhtlus on kadunud. Abielulahutus selles etapis on seotud abikaasade tõeliste isiklike suhete puudumisega, keda asendas edukas, kuid pigem äripartnerlus - lapsed olid nende ühisprojekt, mille nad vabastasid. Selle kriisi ületamiseks enne selle tekkimist peate mõistma, et perekond on kahe liit, et olla valmis seda toetama ja aja raiskama. Kahjuks unustavad abikaasad aeg-ajalt oma esimest armastust, nende paari valimist romantilisteks suheteks, lõpetavad üksteisele tähelepanu pööramise, kaotavad romantika võlu ja mõnikord kaotasid lähedased kontaktid kõigi sellest tulenevate tagajärgedega. Uurides, et miski ei seostu partneriga, isegi 60-65 aasta pärast võib mees ja isegi naine otsida uusi partnereid, hobisid, sest tervis võimaldab teil seda teha, ja aja möödumise tunne suurendab ainult soovi proovida teist võimalust, isegi leida tähendust või leida mõtet. armastus

Perekondlike suhete põhjused

Nagu juba mainitud, on perekondlike suhete kriisid loomulikud, see on peresüsteemi arengu lahutamatu osa ning kriisi ei tohiks pidada unikaalselt negatiivseks nähtuseks. Kriis on perekondlike suhete stress ja stress toob kaasa pingeid, suurenenud tooni, millele järgneb olukorra ja lõõgastumise lahendamine, jättes probleemi mitte midagi. Selles perekondlike suhete kriisi läbimise versioonis võib neid pidada terveks.

Sageli süvendavad perekondlike suhete loomulikku kriisi täiendavad raskused, lahendamata probleemid, mis kestavad lumena juba aastaid, ning ei ole lootust, et abikaasad seda lahti ütlevad. Püüame leida sellised põhjused perekonna kriiside raskeks läbimiseks.

Selliseid probleeme võib jagada mitmeks plokiks: emotsionaalsed probleemid, mis on seotud toetuse puudumisega, rollide ebaõige jaotamisega, sugulastega arusaamise raskustega, olulised eluaseme- ja finantsprobleemid. Tänapäeva elu kiire tempo aitab naisel kaotada naiselikkus ja mees - tema mehelikkus. Paaride suhted on enamasti sarnased headele sõbralikele suhetele, mis ei aita rollide õiget jaotamist, kui abikaasad saavad vanemateks.

Naised on oma looduse emade poolt, sest meie kultuuris, kus on naisi sundinud raskusi, läheb abikaasa sõbra rollist sageli kohe abikaasaga seotud emaasendisse, püüdes teda raskustes raskele teele panna. Loomulikult ei aita see kaasa vastutuse ühtlasele jaotumisele, samuti perekonna kui liidu olemasolule. Mees peab tundma end vabalt, isegi paaris ja eriti stressirohketes olukordades, et oleks võimalik olukorda navigeerida ja anda naisele tuge ja stabiilsust.

Perekonna kriis pärast sünnitust

Tundub, et lapse sündi korral peaksid peresuhted tugevnema, kuid tegelikult osutub see sageli vastupidiseks. Väga sageli rikuvad abikaasade suhe nende järglaste välimusega, nad liiguvad üksteisest eemale. Me püüame mõista selle konflikti põhjuseid. Statistika on järeleandmatu - üks viiendik paaridest on abielulahutuse ohus laste sündi tõttu.

Miks on siin probleem? Lõppude lõpuks on isegi kaalutud - lapse sünniga sündides - perekond ise on sündinud - see saab tuumiku, saab täisväärtusliku. Sageli ei ole noored vanemad lastele veel küpsed, nad ei tunne üksteist hästi, ei ole üksteisega kohanenud ning kolmanda pereliikme tekkimine raskendab seda protsessi veelgi. Abikaasal on probleeme ema rollile üleminekuga, ta on kogenud tohutut füüsilist ja psühholoogilist stressi ning vajab sageli emotsionaalseid lööke. Mees liigub mõnikord ära, sest naine on lapsega väsinud ja ta peab tihti rohkem töötama. Isegi režiim on kadunud, intiimsuhted on hägused, nüüd on nende puhkamiseks vähem aega, vähem tähelepanu üksteisele, romantilisem meeleolu on raskem.

Ja siin on kaks võimalust, millised on sündmused. Esimene on midagi muuta, lootes, et see periood läheb ise läbi või et partner võtab enda peale konflikti lahenduse. Just see lähenemine viib lahutusteni, sest juba tekkinud looduslikud raskused on hilinenud ja muutuvad krooniliseks. Teine lähenemine on istuda kõnelustel ja arutada, mis teile ei sobi, on murettekitav, et tahaks partnerilt üksteist kuulda ja muuta, sisenedes suhete järgmisse etappi.

Nõuded on alati kaks, tavaliselt põhjendatud. Abikaasa leiab, et abikaasa veedab vähe aega perele, ta isiklikult ei aita kodutööde tegemisel, mistõttu tekib tema suur väsimus. Mees tunneb rahulolematust, sest naine hoolitseb vähem iseenda eest, pühendab kogu oma vaba aja lapsele ja öösel muudab ta tema juurde tagasi ja magab ära. Samuti kogeb viiendik naistest sünnitusjärgset depressiooni ja emotsionaalselt sageli ärritust, väsimust ja negatiivsust. Pärast seda, kui need väited on rääkinud ja arusaadav, saavad abikaasad leida ühiseid lahendusi. Näiteks jätke laps õhtuks vanaema juurde ja mine üksi kinosse või kohvikusse.

Vanemapuhkuse psühholoogia ütleb, et abikaasad peaksid olema lapse jaoks emotsionaalselt valmis, küpsema sellele soovile, andma ülesandeid, püüdma eelnevalt lahendada mitmeid probleeme, mis võivad tekkida tema välimusega. Siis läheb see perekondlike suhete kriis pärast lapse sündi kõige kergemini ja toob perele rohkem positiivseid hetki.

Kuidas teada saada, kuidas teie valitud laps käitub, kui laps ilmub, millised probleemid võivad tekkida? Jälgige, kuidas tema enda vanemad ehitavad suhteid temaga. Kas vanemate suhtumine temasse on piisav, kas ta saab luua suhteid lapsena? Kui jah, ja suhe on harmooniline - see tähendab, et päritud laps-vanemate suhe on positiivne, teie partner püüab luua selliseid häid suhteid oma perega koos lapsega.

Kuidas välja tulla kriisist perekondlikes suhetes

Perekondlike suhete kriisi edukaks ületamiseks peate selgelt aru saama, et suhted vajavad tööd. Ideaaljuhul valmistage ette ette rasked perioodid ning ennetage või nõrgendage neid. Teisisõnu, teha oma suhetesse psühholoogilisi investeeringuid, tuua midagi uut, täita emotsioone, anda oma partnerile armastus, kes peegeldab sind. Suhete aluseks on armastus ja see kingitus antakse kõigile. Kui te töötate selle tundega, annate talle oma elus liikumise ja prioriteetsed positsioonid, püüdke mitte ainult hoida tunne, vaid ka rohkem armastust - sa arened partnerina, sinu elu on alati paremal lainel. Конкретной рекомендацией здесь будет вспомнить первоначальное отношение к партнеру, постараться вернуть трепет, проявлять внимание, беречь, заботиться - так, как это было до совместно пережитых сложностей, бытовых неурядиц, обид, привыкания. Делая это, выстраивая правильные приоритеты, человек устраивает правильные отношения поначалу с собой, ведь только счастливая личность может быть счастливой в отношениях, свободно дарить и получать любовь.

Mis siis, kui peresuhete kriis valvab, kuidas ületada? Mõistke, et armastus ei ole spontaanne ja spontaanne tunne või lihtsalt hormonaalsete reaktsioonide kompleks, mis möödub 3 aastat, kuid teadlik töö iseendas, suhetes. Ainult esimese prioriteedi taastamise või seadistamise abil saate oma suhetes ja konfliktides õiget nurka vaadata. Järgmine tööetapp on konkreetse probleemi uurimine, perekondlike suhete eraldi kriis, mida paar praegu kogeb. Parim lahendus oleks ühine pöördumine psühholoogi poole, kes aitab mõista ja aktsepteerida, et raskused on loomulikud, ja on täiesti võimalik neist välja tulla, ka positiivse mõjuga nii endale kui ka suhetele.

Peresuhete kriisi tagajärjed. Paljud paarid loobuvad enne raskusi, neid hirmutab armastuse lõpetamine, positiivne suhtumine, mida nad üksteise suhtes olid. Neile tundub, et nad on kaotanud oma tunded ja midagi ei saa päästa, seega on lahutuste protsent nii suur - nagu selgub, teadmatusest ja soovimatusest töötada suhetes. Seetõttu lahendab olukorra korrektne diagnoosimine ja enda kontrollimine meta-positsioonist poole probleemist, soovist jätkata dialoogi ja võimet leida kompromisse - positiivne tulemus on vältimatu. Veelgi enam, spetsiifiliste raskuste lahendamiseks saate harjutada teatud psühhotehnoloogiaid, kuid siin on need sekundaarsed. Peaasi on kujundada ja säilitada armastuse prioriteet, tõelised küpsed tunded, mille põhjal saab ehitada tugevaid suhteid. Selle säilitamiseks võite võtta näiteks meditatsioonitehnikat, kujutledes, kuidas armastuse vool teie kaudu läbi läheb. See tava täidab teid - selle emotsionaalse seisundi alusel hakkate ehitama partneri suhtes küpseid positiivseid järeldusi ja käitumist.

Vaadake videot: Krrish 3 l Hrithik Roshan, Vivek Oberoi, Priyanka Chopra, Kangana Ranaut l 2013 (Oktoober 2019).

Загрузка...