Psühholoogia ja psühhiaatria

Minu elust, haiguse vastase võitluse, Jumala ja õnne kohta

Minu lapsed ja kõik inimesed

... Ma olen üks poliitiline kõne
Kordasin:
- Tervitage.
Ära murda, nii et murdke läbi,
Elame - me ei sure.
See mõiste tuleb, me naaseme tagasi,
Mis andis - kõik tulevad tagasi.
A. T. Tvardovsky "Vasily Torkin"

Minu nooruses ja nooruses pidin ma oma vaimuhaiguse tõttu palju läbi minema, kuid nii juhtus, et mul õnnestus sellest suurest ebaõnnestumisest suuresti välja tulla ja leida oma õnne ning ma tahan oma lugu rääkida, et see saaks teenida mõnede inimeste jaoks aitasid nad kedagi mitte lootust kaotada ja võib-olla ka oma õnne leida.

Ma sündisin 1976. aastal, mul oli väga õnnelik lapsepõlv. Minu esimene mälu on see, et ma asun hällis, et mu ema kaldub minule - ilus, lahke, naeratav, õnnelik. Ma kuulen külaliste häälte müra ja ma saan aru, et mu ema tahab minna neile ja ma karjun - ma tahan, et ta ei lahkuks, et olla minuga. Ema on ilus, särav, lahke, naeratav ja meie ümber on lahke, suur, maagiline maailm ...

Ja teine ​​mälu on see, et ma istun köögis aknalaual väike ja ma vaatan tähti. Mitmekülgsed tähed - sinised, rohelised, punased, võib-olla mõned muud värvid, ja ma imetlen meie maagilist, head maailma. Ma saan muidugi aru, et ma ei näinud värvilisi tähti aknast välja, kuid see on üks minu esimesi mälestusi ...

Mul oli väga häid, lahkeid vanaemasi, vanaisasid ... Vanaisa (ema isa) oli pika aja jooksul oma jalgratta mootorratast kogunud ja kui ta otsustas seda proovida, jooksid kõik tema lapselapsed tema järel käia, hoides oma mootorrattale ja lükates seda. Ma olin siis viis aastat vana. Vanaisa riputas oma medalile rinnale, mille ta oli sõjast lahkunud. Me jooksime tänaval mööda kaldus välja. Kui me tagasi tulime, selgus, et medalil oli ainult rinnal riputatud medal, kuid medalil polnud mingit medalit - see katkestas. Mäletan, kuidas ma oma vanaisale sellest rääkisin, kuid ta ei julgenud mind, ei öelnud ühtegi halba sõna, vaid tema nägu sai kurb ...

Nii juhtus, et Issand ümbritses mind alati lahkete inimestega, haruldaste eranditega.
Mul oli ka õde ... Mäletan ühte talvist õhtut, kui läksime õe juurde õue. Ma läksin kõigepealt välja, ootasin oma õde tänaval ja äkki nägin taevas langevat tähte. Ta lendas väga ilusti ja hajutas sädemeid üle öö taeva. Ma jooksin pärast oma õe kutsumist, et ta ka näeks seda ilusat tähte, me läksime ukse kokku, aga täht ei olnud enam seal ...

Mu isa oli sõjaväelane, mu ema töötas müügimees ... Mu isa teenistuses vahetasime mitu linna.
Ma õppisin rohkem kui halb. Ta armastas kirjandust, geograafiat, ajalugu. Kui me elasime ühes Siberi linnadest, hakkasin ma geoloogilise ekspeditsiooni ajal lasteringis õppima. Meil oli väga hea õpetaja - geoloog. Ta rääkis meile maagilise, suurepärase mineraalide, kivide ja maa struktuuri maailmast. Ta sisendas minusse armastuse armastuse.

Siis, mitu aastat hiljem, oli mul unistus, "nagu ma tulin oma kodumaale N-skile talvel, tulin noore geoloogide kooli ja seal olid kõik meie poisid ja tüdrukud. Aga ainult me ​​ei ole 14-16-aastased, kuid 26–28 aastat vanad - täiskasvanud - kõik olid pidulikul, rõõmsameelse meeleoluga, nagu oleksin jõudnud aastavahetuse puhkuseni (talv on ringi, lumi on valge ja õhk on külm, valades meie elujõudu). õnn, justkui oleksid kõik mind mulle meelde jätnud, kuid ei lootnud näha, ja ma nägin üles Nad sädelevad rõõmu, headust, pahandust, fantaasia.

Ja T. G. teostab õppetundi raamatukogus. Ma rääkisin kõigile ja läksin T. G.-ni. Aastad ei puudutanud teda üldse; ta on muutunud veelgi paremaks: rohkem kogutud, tähelepanelikumad, targemad, targemad; meeleolu, nagu alati, elated. Ta oli seljas valge hõbedaga pluus.

Ta naeratas, oli minuga rahul, vaatas mind murelikult ja püüdis mõista, mis oli minuga kõik need aastad ja kuidas mul oli olnud.
Mul polnud midagi ette võtta, kuid ma olin rahulik, õnnelik, sest ma ikka veel elun väärt inimene, kuidas ma saan elu paremaks muuta (kuigi see ei ole alati minu jaoks hea), sest ma nägin oma lemmikõpetajat ja sõpru.
T. G. ütles mulle mõningaid sõnu, mida ma ei väärinud.

Ja siis istusime poiste ja tüdrukutega kõrvuti ja salvestasime loengu. Lesch K. jäi siiski õlale magama.
Ja ennekõike oli sellel kõrgel tähistaevas (öö oli juba linnale langenud), tähed põletasid kõrgel külmal õhul, hõõguvad, säravad. Ja meie koolis olid kivid meie ümber ja meie kõrval - meie planeedi maagilised osad. Ja me koos poiste ja tüdrukutega T. G.-ga elame igavikus, lenname kosmose sügavustesse, kõik koos; meie noorte geoloogide ja / või linna ja planeedi kooliga /. Kosmos avab meie ees saladusi ja imetleme ja õpime oma igavest ilu ning et me saame ise teha häid asju ...

Kui ma ärkasin, tahtsin mõnel põhjusel vähe nuttida, väga kurb. Kuid see on hingel väga kerge (kirjast 09.09.2002).

Ma tahtsin olla geoloog, kaks korda läksin geoloogilistesse erakondadesse, mille kohta on mul ikka veel mõned elujõulisemad mälestused. Elades heades meeskondades, tööl, ilusas looduses - see on õnn. Noorte geoloogide koolis ja geoloogilistes erakondades tundsin ma väga hästi, kui õnnelik oli olla sõbraliku meeskonna osa, kui kõik annavad hea, et igaühel on ühine lõkke, ja seejärel hakkab iga inimese hing selle tulekahju sädelema nagu vääriskivi . See aeg jääb minu jaoks juhiseks elu jaoks.

Kui olin 10. klassis, käis mu õde ja mina seitsmenda päeva adventistide jutlustes (see religioon on üks kristlikest suundumustest). See loeng šokeeris mind. Enne seda pidasin silmas kõiki lugusid Jeesusest Kristusest, Jumalast, inimeste ilukirjandusest, maailma struktuuri aegunud kontseptsioonist. Ja siis äkki avastasin, et tegelikult on Jumal olemas. Ja ma ei teadnud sellest midagi.

Minu õde ja mina hakkasime osalema Piibliõpingutes, mida juhtis pastor, kelle nime, kui ma ei eksinud, nimetati Andrei Gavrilovitšiks. Ta oli noor ja väga särav, hingega täidetud preester. Tema jutlustes oli väga hea, kerge. Mul on kogu oma elu õnnistatud mälestus, kuigi ma hakkasin hiljem õigeusu kirikus käima.

Pärast seda revolutsiooni maailmapildis oli mul arusaam, et inimesed panevad asjad korras, näiteks geoloogias, ja et ilmselt - filosoofias - ei saa selle korra inimesed tuua. Inimesed elavad, kuid ei tea, mida Jumal on. Inimestel on väga ebamäärane moraali, elu mõiste ja kõik see on väga oluline. Ja ma tahtsin saada filosoofiks, et osaleda selle teaduse korraldamisel. Ma tahtsin panna kõik filosoofia riiulitele, just nagu geoloogid panid kõike teaduse riiulitele.

Hakkasin valmistuma filosoofiateaduskonda.
Ma olin siis 15 aastat vana. Sel ajal ei hakanud mu hinge väga head asjad juhtuma. Ma usun, et ma usun, et see oli tingitud rünnakust minuga, mida kurat vaatas. Siis pöördusin usu poole, tahtsin elus midagi head teha, kuid selliseid inimesi ründab kurat.

Ma hakkasin tegema valusat tunnet. Niipalju kui ma mäletan, oli see surma tunne, kodutus. Ma arvan, et see oli mõningate hävitavate protsesside tulemus hinges, ajus. Kui mul oli see tunne, tahtsin ma valusalt midagi teha. Sest see oli tühjuse kadumine, eksisteerimiseni, kaosesse, hävitamisse ja oli vaja sellest tühjust tühjendada, täites selle midagi.

Mu vanaema, kui ma järgmisel suvel tulin, nägi, et miski oli minuga valesti, tundsin seda ja palus mul preestrile tunnistada, kuid see mõte oli minu jaoks vastik. Selleks ajaks olin ilmselt juba minu usust maha visatud, kuigi ma püüdsin ikka veel Piiblit lugeda. Nüüd ma arvan, et kui siis ma tulin Jumala juurde, aitaks see mind keerulisest kriisist, kus ma olin, minu vaimne tühjus oleks täis usku, Issand aitaks mind, nagu Ta mind nüüd aitab, kui ma alustasin uskuge teda. Aga ilmselt on midagi sellist vaja läbida.

Samal ajal jäi mulle selle valuliku tunnetega teadlikuks vajadusest liikuda filosoofia suunas, et lahendada tõsiseid probleeme. Kuid ülesanded olid arvukad ja suured, kuid meele jõud ei ole nii suur, ma ei teadnud, mida mind vastu võtta. Kuid peamine oht, nagu ma nüüd aru saan, oli see hävitav tunne, mis mind piinas, mind hävitas, ei lubanud mul midagi tõsist teha. Lõppude lõpuks olin kogu aeg koolis hästi õppinud, olin tavaline poiss, ma lahendasin mõned probleemid. Ja siin ma olin kuidagi ebakorrektne, kõik muutus valusaks. Ma saan nüüd aru, et mind piinas mingi psüühikahäire.

On kahju, et ma ei vastanud tarkale, lahke inimesele, kellele ma saaksin avada, ütle mulle, mis minuga juhtus, kes võiks minu seisundit kaevavalt hinnata. Siis vajasin psühhiaatri juurde, et juua mingeid ravimeid, aga siis ma ei saanud aru, et ma olen vaimselt haige. Ja ma pean ka pöörduma Jumala poole.

See oli minu elu kõige kohutavam periood, mis kestis umbes 15–16 aastat kuni 18–19 aastani. Ma ei taha sellest siin rääkida (ma kirjeldasin seda teises postituses). Lubage mul lihtsalt öelda, et mul oli väga sügav vaimne kriis, kui minu ebatervisliku psüühika tõttu sündisid mu peas hullud ideed, mis muutsid mu elu kohutavaks ja peaaegu viinud mu surmani, ma elasin ainult Jumala armu ja oma lähedaste palvetega. Siis sain siseneda filosoofiateaduskonda, kuid varsti lahkusin ta, elasin aasta või kaks kodutut välisriigis, sest mu vanemad tunnistasid, et olen ülikoolist lahkunud, ma häbenesin ...

Kui olin 18-19 aastat vana (1994-1995), siis see kohutav periood lõppes, sain äkki aru, et kohutav tunne, mis mind piinas, oli lakanud.

Samal ajal mõistsin ühe olulise asja: et meil on õigus ja kohustus kriitiliselt käsitleda mis tahes ideid, testida neid, muidu katsetamata, valeid ideid võib meid juhtida suurtesse raskustesse.

Umbes kuus kuud või aasta pärast ma ma ma sain psühhiaatriahaiglasse. Meie riigis toimus nõukogude-vastane riigipöördumine, ja ma, nagu ma seda sain, rääkisin selle vastu ja jõudsin psühhiaatriahaiglasse - kohus mõistis mulle ühe aasta kohustusliku meditsiinilise ravi. Nagu ma nüüd aru saan, oli mul tõesti ebatervislik psüühika ja arstid, kes olid mulle rääkinud, andsid mulle õigesti puuetega inimeste rühma. See oli minu jaoks suur õnnistus, sest tõenäoliselt ei oleks ma vanglast elusalt tulnud.

Ma veetsin psühhiaatriahaiglas rohkem kui aasta ja see oli väga rahuldav kogemus. Ma nägin, kui palju vaimselt haigeid inimesi on, kuidas haavatav on inimese psüühika, kui kergesti seda saab kahjustada. Ja ma mõistsin, et ilmselt juhtus mulle ka midagi sarnast.

Kui ma haiglast lahkusin, hakkasin tegema üritusi ülikooli filosoofiateaduskonnas. Kahjuks ei töötanud minu mõtlemine ja mälu väga hästi (ilmselt tänu sellele, et olin sellist haigust, suurt ahastust kannatanud) ja seetõttu oli mul raske eksamideks valmistuda ning minu katsed ülikooli pikaks ajaks siseneda ei õnnestunud. Mul õnnestus seda teha ainult 2001. aastal. Selleks ajaks tundsin ma enesekindlust, mingi nõrkust - ma läksin nendesse eksamitesse, et teha vaenlase kaitsemehhanisme. Ja ma läksin läbi eksamite 4, 5, 5 jaoks. Samal ajal läksin edukalt läbi ka ajalooeksamite eksamid, kuid sealt võtsin ma muidugi dokumendid ... Ma märkasin rohkem kui üks kord, et kui elus on sama võime, kõvadus ja enesekindlus soov võidelda, raske küsimus on võimalik kohe lahendada. Samamoodi õnnestus mul pärast mitut ebaõnnestunud katset leida naine kohe pärast seda, kui ma tundsin sama julgust ja enesekindlust minu enda vastu ...

Nüüd ma saan aru, et tegin suure vea, kui ma sisenin filosoofiateaduskonda, sest selleks ajaks oli mu õde väga tõsiselt haigestunud ja ei olnud vaja õppida, vaid saada eriala, leida tööd ja hoolitseda oma õe ja ema eest. Kahjuks ma ei saanud sellest aru.

Minu õde lõpetas pedagoogilise kooli, töötas aasta koolis muusikaõpetajana ja sisenes seejärel teoloogilisse seminari. Ta ei suutnud seminaril ülekoormust seista ja 1995. aastal, kui ta oli 22 aastat, oli tal väga halb vaimne jaotus. Ta pani psühhiaatriahaiglasse mitu korda, ta kannatas kogu oma elu väga palju ... Mu õde oli Jumala jaoks väga innukas, otsis Teda, leidis ja ilmselt ründas kurat teda, nagu mina oma nooruses, vaid minu jaoks oli lihtsam toime tulla . Kronstadti püha õiglane Johannes kirjutas: „Kui süüdi kurja ja kuradi vaenuga kurja ja kurja vägivalla läbi erinevate Jumala tööde, võtke need kannatused vastu Kristuse nime kannatustele ja rõõmustage oma kannatustest, tänu Jumalale, sest kurat valmistab teid ette Issandate hiilgavate kroonide tundmine, Aamen, vastupanu kuradi löömisele kiiresti. "(" Minu elu Kristuses, "lk 384. M: Blagovest, 2012) Ja ma usun, et Issanda kroon valmistati ka mu õe jaoks ...

... olin väga õnnelik, et ma astusin filosoofiateaduskonda. Aga ta ei õppinud pikka aega - vaid poolteist kursust. Mul oli suur probleem.

Läksin istungi ja elasin ühiselamus. Meil oli meie toas väga naljakad, sõbralikud kraadiõppurid ja üliõpilased, kuid nad läksid seanssi ja lahkusid ning mind jäeti üksi. Kuid tõde on see, et parem on olla koos inimestega, et üks inimene oleks ohtlikum.

Sel õhtul (10.-11. Veebruaril 2003) valmistasin ma eksamit keskaegses filosoofias tagasi võtma. Selleks ajaks olin juba ateist ja ma õhtul hakkasin mõtlema, et arendada ideed, et Jeesus Kristus on hull, skisofreeniline. Valmistatud kui ta vőis ja voodisse läks. Kuskil hommikul koputasin uksele. Tuttav peoshnik (ettevalmistav osakonna üliõpilane) palus mul lasta kahel mehel ja tüdrukul öösel veeta, sest neil pole ruumi magada. Kui ma ärkasin, ei mõistnud ma midagi ja lasta neil minna, kui ma ise proovisin magada. Need kolm meest ja tüdruk istusid laua asemel istuma, hakkasid viina jooma, suitsetama, rääkides selliseid naljakasid nalju, mida ma pole oma elus kunagi kuulnud. Siis otsustasid kolm meest seda tüdrukut perverssetes vormides raisata. Ta oli selle vastu. Minu jaoks oli kõik nii metsik, et midagi hakkas mu pea ümber minema, mu peas keedeti. Ma läksin voodist välja ja käskisin neil siin lahkuda ning nad kuulasid ja tõmbasid tüdruku tualetti. Ma viskasin nad ära ja lukustasin ukse. Nad uurisid ukse poole, karjusid ...

Pärast seda juhtus see stseen kerkinud kogu öö, raevutses, emotsioonid töötasid mingi ülemäärase kiirusega. Midagi haiget mu peaga.

Usuniku seisukohast tõlgendan ma seda olukorda nii, et pärast minu jumalakartmist Jumalale tungisid deemonid minu tuppa ja tegid sama mulle, kus ma solvasin Jumalat minu meelest - nad kahjustasid mu psüühikat.

Homme läksin eksamile keskaegses filosoofias. Professor, väga range inimene, mõistis ilmselt, et ma olin mu meelest ja andsin mulle kolmekesi. Olen väga tänulik filosoofiateaduskonnale selle viimase halastuse eest.

Siis pidin ma testi inglise keeles läbima. Inglise keel oli minu skate, ma armastasin teda väga, teadsin Petrova väga head enesetäitmisjuhendit, mille jaoks ma pidin katse läbima. Ja ma mäletan hästi, kuidas ma vaatasin teksti kohta seisukohti, reeglid, mida ma väga hästi teadsin ja ei suutnud nendes reeglites midagi ühendada, ei saanud midagi aru. Inglise keele õpetaja nägi minu treeningraamatut. Ma ütlesin talle, et teadsin seda kõike hästi, aga mul oli suur šokk ja nüüd ei saa ma midagi öelda. Ta mõistis seda kõike ja pani mulle ka krediidi ...

Ma läksin koju ja sain juba aru, et filosoofiateaduskonnaga oli see juba olemas ...

Minu elus algas uus väga raske periood - haiguse periood.

Ma ei saanud midagi teha, ma ei saanud seda teha. Oli väga valus sundida ennast kartule lihtsalt koorima. Ma ei saanud raamatuid lugeda, kuigi see oli mu lemmik tegevus. Ma tahtsin lihtsalt magada. Ma magasin 14-16 tundi päevas või olin mingis unarus, püüdes unistust pikendada, nii et ei olnud vaja midagi teha. Kuid midagi ei olnud väga valus. Elu oli väga valus ja suremine on veelgi hullem. Mul oli peaaegu täielik huvi elu vastu.

Kui see kõik juhtus, tundsin ma kohe, kuidas mu peas, kuskil selle parempoolses osas, templi kohal, kusagil sügavuses, nagu oleks mingisugune auk. Tundsin, et see on mingi närvikude rebend, või ma ei tea, mis veel on. Mõnikord tundsin ma seda "auku" piirkonnas mõnevõrra lõhet, millega kaasnesid valusad tunded (nagu hävitamise protsess jätkuks). Siin on see, mida ma selle päevikust 2003. aasta veebruaris kirjutasin (st varsti pärast šoki tekkimist):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Ja ilmselt mul on pärast seda lagunemistunnet nõrkuse, depressiooni, elu kaotuse, soovide primitiivsuse faasi.

Ma ei tea, kas ma olen selle tunne õigesti dešifreerinud, kuid mulle tundub, et see on tõsi. Ja see tunne tundub mind kõige rohkem häirivat, ma tunnen seda kõige rohkem. Ja nüüd, kui ma seda sel viisil tuvastasin, muutus see minu jaoks lihtsamaks, rahunes ... ".

Siis muutus see tunne järk-järgult vähem märgatavaks ja kadus just nagu aju kadu tunne kadus. Nüüd, pärast 12 aastat, ma lihtsalt tunnen, et mul on selles aju piirkonnas mingisugune kahju ja see teeb mulle eriti teada, kui väsin. Nagu haav paraneks ...

Hiljem suutis minu tulevane naine (siis pruut) pärast meditsiiniliste aruannete lugemist minu arvates väga täpselt hinnata minu haigust: mul oli kahjustatud emotsionaalne-sfääriline sfäär (see on üks skisofreenia vorme).

Kuigi ma läksin arsti juurde, ei võtnud ma mingeid ravimeid - ma ei uskunud mingite ravimite võimu (ma arvasin, et nad võivad pigem kahjustada kui head), ei uskunud arstidesse. Ma arvasin, et võib-olla on kusagil arste, kes võivad mind aidata, kuid ilmselt ei ela nad meie linnas.

Mu ema, isa ja mu õde aitasid mind palju - ilma nendeta poleks ma ilmselt säilinud. Nad ümbritsid mind sooja, hoolitsusega, nad toetasid mind väga. Kui te hüüate, kui teie hing on väga valus, kui meeleheide võtab sind kinni ja te ei taha elada, tõi teie ema äkki dranichki ainult pannilt ja valu, meeleheide jäi ...

Siis lugesin, kuidas üks meie sõpradest kirjutas oma õele kirja, et kõige kallim asi, mis meil on, on soojus ja tarkus, mida teised inimesed meile annavad. Jah, see on tõsi - kui hinge valus, kannatab, siis säästab lähedaste vaimne soojus selle valu eest, toob meid tagasi elu ...

Aga seal ei olnud kuhugi minna - oli vaja kuidagi elada, võidelda, teha midagi ...

Suvel läksin oma kodumaale, Valgevenesse, oma sugulastele. Minu nõbu tädi (ma nimetan teda siin "tädi Natasha"), olles õppinud minu ebaõnnestumist, kutsus mind elama minuga minu dachas. Maja juures oli mets, jõgi, see oli väga ilus ... Minu tädi on väga usuline ja tark inimene. Ta rääkis mulle palju oma elust ja meie sugulaste elust.

Mul on oma elust lugu, kuidas tema nooruses ta sai puudega ja kuidas tal õnnestus sellest väga keerulisest olukorrast välja tulla. See lugu toetas mind ja teenis seejärel juhendina. Ma tsiteerin seda siin, nagu ma selle oma päevikusse kirjutasin (kanne 3.09.2003):

"Mu vanaema vanaema (ja mu isa) tõi enne sõda üles seitse last, ees oli viis poega, nende hulgas mu tädi isa. Elasid neli neist: vanaema, ema ja tema kaks tütart."

Nad töötasid kolhoosis seitse päeva nädalas - kõik 365 päeva aastas. Milline seadusetus! Ühel pühapäeval ei läinud teismelise naise tädi Natasha haiguse tõttu tööle ja brigaadik võttis temalt viis tööpäeva. Kuna tal polnud isa, ühtegi venda, ei onusid, siis brigaadikindel pani teda kõige raskemale tööle (keegi ei saanud süüdistada): näiteks laadis auto 100 kg lina ketast.

Lyon puhastas. Nende perekond oli 1 hektari norm. Tugitud linaõhtud, sest siis oli ta rasvunud ja ei teinud oma kätes lõhenemist. Kuid siiski olid kõik käed laastud ja sõrmed ei lõdvenenud.
Nädalavahetused andsid ainult perede koduperenaised ainult suurimateks pühadeks, et nad saaksid midagi maitsvat / ... /
Kui ema lehma sarv tõmbas silmad välja, võttis ta selle südamesse ja tema jalad magasid (oli närviline närv). Ta oli haiglas, kuid siis peate midagi elama, peate kusagil töötama ja ta vaevalt kõndis tuppa. See oli väga raske. Ja tal oli juba poeg Vitya. Siis viidi külas läbi valgus ja sellest teatati ühele elektrikule ning ta otsustas aidata - palus oma sõbral registreerida see piirkondlikus keskuses, mida ta tegi. Aga kus selles linnas töötada? Nad võtavad nakkushaiguste haiglas ainult puhtamaks.

Sugulane aitas tööd karusnahakaupluses. Alguses ei olnud seal kohta, kuid juht ütles: "Ma tahan sind meeles pidada," ja saatis peagi sellele õele postkaardi. Mingil põhjusel leidsid lapsed lugejas postkaardi ja vaevasid seda, et boss (juut, muide) kutsub teid tööle (kuna töötaja on sünnitanud). Loodetavasti läksid nad sinna ja ta võttis selle tööle.

Varsti õppis ta karusnahka kirjutusmasina õmbluskunstiga, kuid ta ei suutnud seda plaani läbi viia, sest jalg töötas ainult ühe ja see oli halb ning masin oli jalgsi. Siis küsis üks vana naine, et ta võõrandaks ta lõiketöökojale, kus ta ei pidanud oma jalgadega töötama, vaid lõikas laudadega istudes nahad nuga. Ja ülemus nõustus. Paljud juutid lõikamiskohas olid nördinud, sest seal oli rohkem palka. Aga boss ütles: "Ma otsustasin nii ja ma ei küsi sinult."
Nii et ta hakkas töötama ja jalg oli üksinda. Aga teisest küljest sai ta ülemusele elupäästja: ta võib töötada lõikamisruumis ja asendada masinaga keegi. Ja töötas ilma rikke. Ta rendis korteri. Kuid peagi hakkasid paljud ehitise ühiskonnaga liituma ja ta otsustas ka liituda. Raha ei olnud, kuid nad otsustasid kelleltki raha laenata. Ema esimene ei tahtnud korterist rääkida, kuid siis tädi Natasha veenis teda, mitte ühe toa, vaid kahe toa eest. Hüljatud raha ja makstud. Veelgi enam, ühistu aseesimees tahtis teda teise ringi suunata, sest tema andmetel ei olnud tal raha, kuid ühistu esimees sai temale mägi ja jättis ta oma kohale.

Ta andis juhatusele raha isiklikult, kuid ilma kviitungi või kättesaamiseta. Siis tõi ta oma ülemuse tööle tunnistajaks. Kviitung anti hiljem.

Ja aasta hiljem elas ta oma korteris. Ma maksin raha osamaksetena. Siis abiellus. Sündinud teine ​​laps.

Siis, kui lapsed üles kasvasid, ostsin ma juutidest teise korteri, kes lahkusid Ameerikasse. Head inimesed olid väga. Ja see korter jättis vanima poja.

Töötas pidevalt tööl ja riigis. Esmaspäeval hakkas ta tööle tööle - ja ta oli surnud keha. Siis tegi ta terve nädala, mida esmaspäeval ei tehtud. Ja kõik jäid ellu. Nii õnnestus tõsiselt haige naine oma elu õnnelikuks muuta. "

Mäletan, kuidas ma nägin metsas tädi Natasha suvila lähedal väikest mäestikku, mis oli alla surutud. Selle pagas oli maapinnal ja selle oksad hakkasid kasvama vertikaalselt ülespoole, nagu trunksid. Puu langes maapinnale ja leidis teist viisi elada ja elada erinevalt!

Varsti pärast seda, kui Natasha tädi naassin oma kodulinna, läksin tantsu ja kohtasin tüdrukut. See tüdruk, kellega hiljem abiellusin, oli meil laps. Kuid me lahutasime varsti, sest ma sain väga kiiresti aru, et oleme paljudel viisidel üksteise vastu. Need suhted on mulle palju õpetanud, kaasa arvatud asjaolu, et enne tüdrukuga kohtumist peate selgelt ette kujutama, milliseid omadusi ma tahan kohtuda, ja millised omadused on minu jaoks vastuvõetamatud.

See suhe tõi mulle palju halbu kogemusi; võime öelda, et nad pöörasid kogu mu elu. Kuid minu sündimata lapse sünni lähenemine pani mind tööle minema. Ja nagu Suvorov ütles: „Töö on tervislikum kui rahu” ja nii juhtus minuga - töö, nagu ma nüüd aru saan, mängis suurt positiivset rolli selles, et minu heaolu paranes.

Ma sain kõigepealt töökoha valvurina, töötasin seal poolteist aastat (november 2004 - august 2006).

Esimene kuu ja pool tööd olid väga äärmuslikud. See oli talv ja mind saadeti ekskavaatori kaitsmiseks liivakaevu. Geoloogilistes partiides omandatud oskused - võime juhtida kirvega, ahju soojendada, olid mulle väga kasulikud. Te istute selle ekskavaatori kõrval petrooleumi lambiga haagisega, võitled pidevalt soojuse eest, sinu kõrval on koer, ja peale selle ei ole sul hinge, sa üritad mitte mõelda võimaliku ohu pärast ...

Siis viidi ma ehitusplatsile - karjääriga võrreldes olin ma paradiisi nurgas.

Mõne aja pärast töötasin korraga kahel ehitusplatsil valvurina - leidsin teise töö.

Selleks ajaks olin juba alustanud Triftazin ja Amitriptyliini võtmist. Siin on see, mida ma oma haiguse päevikusse kirjutasin 2. veebruaril 2005:
„Ma olen juulist alates iga kahe päeva jooksul joomine 1 tabletti Triftazinit. Hiljuti tundsin, et mul on vaja juua 1 tablett päevas, sest mõnes ebatervislik kergus ilmub mõnikord mu peas, see muutub halbaks. Paistab, et Triftazin on veel vajalik. "

Sel ajal sain teada, et meie linnas on meditsiinikeskus, kus saab kohtuda erinevate professoritega. Ma läksin vaatama kahte professorit.

Esimene neist (konsultatsioon oli 7. aprill 2005) oli neuroloog professor ja psühholoogia osakonna juhataja, meie linna väga hea mainega arst. Ta rääkis mulle tõtt - ta kinnitas, et ma olen haige skisofreeniaga ("ärge kartke seda sõna"). Ta kinnitas oma ravi õigsust (võtsin triftazin ja amitriptüliin), kuid ütlesin, et on paremad, kuid kallimad ravimid, mida arst võib mind nõustada. Professor oli mind väga toetav, andis mulle häid nõu. Ta soovitas mulle oma naisega osa võtta, sest ta tegutseb minuga väga hävitavalt (ma ei suutnud seda küsimust otsustada ja tema nõuanne aitas mind palju) ja ütles, et minu haiguse ajal saab kohtuda armastusega, leida õnne , soovitas raamatut (Paul de Cruy, „Võitlus hullumeelsusega”, ma ei lugenud seda), mis rääkis sellise patsiendi saatusest, kes leidis oma armastuse. Minu dramaatilistes olukordades tundus viimane fantaasia valdkonnast mulle väga ebatõenäoline, kuid kui järgnevad sündmused näitasid, nägi tark professor kaugemale kui mina. Siis märkasin ma endale, et professoril oli suur julgus anda mulle nõu oma naise kohta, kes mu elu muutis - kui hea on see, et on inimesi, kes ei mumbata ühiseid fraase, kardavad võtta mingit vastutust, kuid neil on julgust anda tarkust nõu isikule, kes ei tea, kuidas sellest olukorrast välja tulla!

Nädal hiljem kohtusin psühhiaatriaprofessoriga (15. aprill 2005). Ma tulin kohtumisele suure kassetiga, et salvestada kõike ja mitte rääkida midagi. Ma olin ebakindlas olukorras, mingi ebajärjekindlus. Kui ta pärast minu kuulamist soovitas mulle ravimit võtta, küsisin ma temalt umbes viis korda küsimust, kuigi ma salvestasin kõik lindistajale salvestatud andmed ja ravimi nimi oli kirjutatud minu paberile: "Ta-ak ... Nii et mul on vaja klopiksol depot?" "Korda, palun, mis on selle ravimi nimi?" ja kuidagi muul viisil - nii et ma kartsin, et selle ravimi nimi on valesti mõistetud ja minu poolt kadunud.

Ta määras mulle klopikslod-depot (1 ml kuus). "... Te peate võtma ... Nüüd on väga suur hulk ravimeid, mida nimetatakse" ebatüüpilisteks antipsühhootikumideks. "Nende ebatüüpiline olemus on see, et nad ei anna kõrvaltoimeid. Nad peatavad psühhootilise seisundi, esimene ravim, mida soovitaksin teile, on klopiksol-depot, 1 ml / kuu, ilma täiendavate tsüklodoolide ja muude asjadeta, triftazin asemel soovitan ma ("dekodeerimine" on lühendatud).

Me rääkisime talle skisofreeniast. Professori sõnul on skisofreenia endogeenne haigus (endogeensed, nagu ma aru saan, tulenevalt psüühikast), selle esinemise põhjused on teadmata; alus - pärilikkus; Mul oli enne šokit valulik alus. Ta ütles, et diagnoos ei ole kohutav, kuid haigus on krooniline ja voolab paranemise ja halvenemise perioodidega.

Elukorralduse kohta soovitas ta:
a) alternatiivne aktiivsus puhata; ülejäänud peaks olema tööjõu muutus.
b) magama nii palju kui terve inimene - 7-8 tundi päevas. Sa pead olema ärkvel ja ei tohi mingil juhul istuda ega lamada. Skisofreenia raviks on isegi selline: puudus - unehäired ...

Hiljem näitas mu elu, et magama professor ütles tõesti, kuid tema nõu tuleks järgida ilma fanatismita - minu heaolu pärast ei ole mul vaja 7-8 tundi, nagu ta ütles, vaid 8-9. Ja mul on ka võimalus pisut päeva jooksul pikali heita, kui see muutub halvaks.

Varsti hakkas tuttav õde seda ravimit kipitama (ilmselt alates 6.05.2005) ja tundsin kohe palju paremini.

Suur tänu neile sõbralikele inimestele!

Ma tahan lisada, et 10 aastat on möödunud minu vestlusest psühhiaatri professoriga, kuid mul on kaks seltsimehet, kes kasutavad ikka veel haloperidooli, mitte aga professori mainitud "atüüpilisi antipsühhootikume". Ilmselt on see tingitud raviarstide madalast kvalifikatsioonist või asjaolust, et riigil ei ole nende ravimite jaoks raha, või võib-olla mõlema tõttu. Kui tore, et ma otsustasin professoritele makstud konsultatsioone jätkata. Nagu meie majandusprofessor ütles: "Ära kunagi vaba raha kõrgtehnoloogial - nad alati õigustavad ennast."

Klopiksol depoo mind umbes aasta. Siis kutsus mu sõber mind, kellel oli sarnased terviseprobleemid, ja ütles, et ilmus uus ravim - risperidoon (rispolept on üks selle vabastamise vorme). See oli minu standardite järgi väga kallis, kuid seda oli võimalik saada tasuta retsepti alusel. Ma läksin vaatama oma arsti ja ta nägi seda minu jaoks, üllatusena. Olen võtnud seda ravimit 2 mg päevas (ööseks) juba üheksa aastat (alates 19. juunist 2006). Ilmselt mängib see ravim väga olulist rolli selles, et nende üheksa aasta jooksul on minu tervislik seisund oluliselt paranenud. Hiljuti ma unustasin juua risperidooni pilli ööseks ja järgmisel päeval õhtul tundsin ma väga halba - olin väga ärritunud, ma ei suutnud ennast kontrollida, ja ma läksin kiiresti koju, et seda ravimit juua.

Ma lahutasin oma abikaasa (2006. aasta veebruaris kestis meie abielu aasta ja kolm kuud) ja ma olin väga kergendatud ... Pool aastat pärast seda jätkasin ma valvurina ja siis otsustasin, et pean otsima paremat tööd.

Tehasesse on krohviratas. Masina lähedal oli vaja seista, eemaldada valmisosalistest purk (liigne plastik). Väga vajalik oli töötada väga kiiresti. Ma elasin ainult kaks päeva ja lõpetasin.

Varsti pärast seda sain supermarketil laaduri. Ülekandjate ülesanneteks olid mitte ainult masinate mahalaadimine, vaid ka kauba aegumiskuupäevade kontrollimine, kauba ladustamine lao asjakohastesse riiulitesse jne. Ma ei mäletanud, kus see peitub ja see tekitas palju stressi. Umbes 10 päeva hiljem loobusin. Ma olin väga halb. Mul oli mu pea uskumatu väsimus, mu hing oli väga haige, ma ei teadnud, kuidas sellest valu vabaneda, tundsin end täiesti abituna. Ilmselt kogu tervis, mis mul on kogunenud